Medo de Injeção!

Eu vo te dar um murro! Eu vo te da Um... AHHH AHH AHHHHHHHHHA

kkkkkk ri muito!

MADONNA: PATAMAR INALCANÇÁVEL??

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E eis que, de tempos em tempos, aparece no mundo pop alguma estrela que brilhe tanto a ponto de tentar ofuscar o patamar atingido por Madonna. As que a usam como referência então, cruzes: um número inimaginável. Nesse ponto, Cyndi Lauper e Britney Spears tinham sido os nomes de maior associação (midiática) até o surgimento de Lady Gaga. No mundo, hoje, não existe artista que tenha chegado mais perto do que Madonna conseguiu. Há fãs ardosos da “monster sagrada” que defendem sua originalidade e irreverência, no entanto vários madonnamaníacos criticam sua cara de pau de ostentar uma falsa criatividade (evidenciada, claro, depois do clip de Alejandro, onde se insinua que a nova artista dispôs de vários elementos utilizados de trabalhos anteriores da nossa estrela).

É lógico e evidente que o peso maior de tais acusações se dá pela mídia – sempre disposta a promover “picuinhas” no mundo artístico e criando intrigas e “substitutos”. Mas foi a própria mídia que, contudo, ajudou Madonna a construir seu tão suturado pedestal no mundo do entretenimento pop. Pensando nessa problemática, resolvi reunir, pra coluna de hoje, o que um artista de peso teria que escalar, hoje, pra poder cogitar o alcance do patamar de Madonna.

Existe uma 'nova' Madonna?

PASSO 1: Não deixe que o peso da idade seja um problema. Estique, puxe, lipoaspire, afunde-se em tratamentos de pele, exercícios físicos e faça aulas de ioga e meditação. Mente santa, corpo são. Evite ao máximo fotos sem maquiagem e puna severamente os que se descuidaram e fizeram-nas “vazar”. Chegue aos 50 enxutíssima e com a leveza de uma pluma!.

PASSO 2: Tenha total controle sobre os rumos de sua carreira. Não se venda para satisfação de gravadoras ou cogite fazer parcerias “cool’ para capitalizar o máximo que pode. Talvez esse seja o meu atual ponto de desencanto com Madonna, que vem se comercializando barato mais do que de costume nos últimos trabalhos…provoque também infindáveis polêmicas sobre os limites entre talento e marketing na carreira de um artista!

PASSO 3: Ouse. Não tenha pudor de interpretar qualquer papel, nem que seja em fotos eróticas de um livro polêmico. Use e abuse de sua imagem, nem que seja apenas para chocar as pessoas, o Papa ou o diabo que o guarda. Artista limitado é careta e chato!

Madonna escandaliza com o Sex Book mas a sua 'Dita' roda o mundo, tornando-a mais conhecida ainda

PASSO 4: No mundo Pop de hoje há uma tendência de que a música seja justamente o que menos importa. Contudo, quem utilizar essa máxima como lema estará fadada ao sucesso passageiro. A indústria americana anda gostando apenas de hits, mas se você surgir com uma proposta inovadora e “tendo o que dizer’, você vai longe…

PASSO 5: Madonna e Lady Gaga se afinam nesse quinto passo: mudança constante de visual! Lembro que, na época do “Ray Of Light”, ficava revoltadíssimo com a indecisão de Madonna em seus cabelos nos videoclipes: sempre alternando de morena pra loira! Lady Gaga faz um adendo interessante em seus visuais e aqui se faz mais necessário ainda, por ser feiosa!

PASSO 6: Finja que quer (exige) discrição na sua vida pessoal mas faça o possível pra não sair dos holofotes!

O casal fenenoso Sean e Madonna. Ela ligava para os fotógrafos e avisava onde estaria com o ex-marido

PASSO 7: Estenda seus projetos. Brinque de ser atriz de cinema, abrace causas gays, sociais, não fique apenas na música. Construa seu império monetário com tudo o que tem direito, porém abandone eventuais manchas no currículo quando estiver no auge!

PASSO 8: Firme parcerias de responsa! Procure os produtores “bam bam Bans” pois, por mais auto-suficiente que você queira conduzir sua carreira, o mundo sabe que não se ergue um monumento sozinha. Também não seja um poço de alfinetadas com seus colegas de profissão – nesse ponto, Gaga conseguiu fazer amizade com outros artistas e fazer duetos de peso (como com Beyoncé) bem mais fácil do que Madonna fez em sua carreira inteira!

PASSO 9: Em determinado ponto de sua carreira, abrace alguma cultura exótica ou prática pouco difundida e crie músicas que as devotam. Esoterismo faz parte! Que o diga Alanis Morissette com a cultura indiana e a própria tia com a Khabala.

Madonna assume uma famosa pose religiosa em 1998, quando a Cabala entra na sua vida e na sua obra.

PASSO 10: Brinque de ser uma executiva quando a brincadeira de lançar discos ou lançar tendências se tornar chatinha. Lance sua gravadora e invista pesado em novos artistas com sucesso iminente!

Postado em: 29th / novembro / 2010 por Estilo Madonna

Tv Exibe Imagens de ataques a Jovens Na av. Paulista!

E ainda tem gente fazendo comentários a favor disso. Falando que gay é promiscuo, que tem toda liberdade de falar que tem preconceito contra gay pq isso é "liberdade de expressão"!

Será que se fosse um animal atingido por uma lâmpada teria alguém falando que o animal mereceu? E ele quer sim ver uma lâmpada sendo quebrada em um cachorro, gato... pq isso é a vontade dele, isso é liberdade de expressão que ninguém pode tentar cortar isso!?!

Bebedouro para Brancos e Negros.

Dorothy, a primeira aluna negra numa Universidade de brancos.

Será que um dia iremos se envergonhar dessa imagem como das outras?

Se Harry Potter Fosse Brasileiro!

- O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas
- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!”
- O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.
- O Tiririca seria Ministro da Magia
- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
- Hermione estaria grávida no segundo filme.
- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
- A escola Hogwarts estaria de greve.
- Os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”
- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
- Em vez de Corujas, seriam Urubus!
- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
- O beco diagonal seria a 25 de março.
- A cicatriz do Harry seria de uma bala perdida
- Ele compraria a vassoura Nimbus 2000 nas Casas Bahia em 24x sem juros
- O feitiço "Expelliamus" seria: "Perdeu playboy!"

Garoto Resolve se Masturbar Durante Programa AO vivo!

Duente....kkkk

The Time - Dirty Bit ( informações do Clipe )

É isso mesmo, o clipe de The Time (The Dirty Bit), 1° single do EP "The Begining" do Black Eyed Peas foi todo gravado em tecnologia 360°. Propondo inovação, o BEP sempre saí na frente quando se trata do assunto, e essa nova faze promete mais novidades, começando pelo vídeo clipe da regravação de Time of my life.

O Clipe será lançado ainda hoje, a qualquer momento, pelo canal do BEP no VEVO!

Prévia do Clipe!

Todo mundo já está careca de saber que existem recursos e efeitos para dar aquele interessante efeito 360 graus em Fotos… Mas você sabia que isso é possível também com vídeo?

Graças a uma câmera especial, e softwares para converter a imagem para o padrão “navegável em 360 graus”, é possível olhar ao redor do vídeo como em um passe de mágica!

Pois é… Esta eu também não conhecida, e apesar de já ter visto algo semelhante há alguns anos atrás, não era nada comparado a este vídeo em 360 graus que você confere mais abaixo.

Esta tecnologia foi desenvolvida pela YellowBird, e ela utiliza uma câmera com um arranjo de seis lentes inteligentes para capturar as imagens.

Quer ver como funciona??? Aperte o PLAY, arraste o mouse sobre a imagem, e divirta-se!

Foda Nao? Agora é esperar Para ver :)

To Ancioso demais!

Wanessa camargo eim Exú Caveirinha

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Noffa..ta doendo aki de tanto rir! kkkkk

Integrante Do Restart Comete Suicídio

Imagens fortes...Mas tive de Postar

Fotos Aki

Meus sentimentos para os q sao fãs Desse Lixo! uhuahauha

Como Matar Sua Vó de Vergonha!

Juro q to aki Imaginando Meu primo Cantando A versão Dele pra Minha vó!

Vai q eh Sua vez Bruno!

"Mainha, eu me Lembro Dos seus conselhos, suas diciplinaaaaaaaaaas!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk murri!

Travesthy Na empolgaçao

Forever and EVER Alone!

Piadinha Da vovó...mas eu Ri! kkk

Super Policial Indiano!

Cuidado com suas lingeries no chão!

Qual o comentário mais lógico pra essa situação??? heim??? heeeiiimmm???

O gato professor

COMO OUSA, SEU FILHOTE DE UMA INSIGNIFICANTE RAÇA INFERIOR!!!

Estrabismo..

Pegadinhas de Mau Gosto!

Eu Chorei de rir..No primeiro!

no Segundo eu nao gostei.>Se fosse comigo..Nao estaria Mais Vivo! Juro!

Sexo Virtual no Chat

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

O Pai Do Bruce Lee!

Tenso Não? kkk

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