Susto no Ringue!

AHAUHHAUHA eu Ri tbm^^

CAMPANHA FEMININA EM FAVOR DA HETEROSSEXUALIDADE‏

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro,
as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial
com a distribuição em massa desta

Camiseta.

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE , SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA COMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO. ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADAMatéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará (Leia também a resposta da pretendente). Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'. Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense : Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! ass: A COBRA

Graxinhas do Dia.. Lazy Song - Jeremy e Justin

Muito Fofuuu!

A garotinha do corredor

eu num sei Vocês..mas eu tbm ia me cagar!

melhor foi a Ultima.. Até a Atriz assustou!

Ninguem me Tucuta!

nao tenho mais forças nem pra digitar!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk​kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk​kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk​kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk​kkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!

As Vezes ficar calado é a melhor opção!

[clique para ver maior]

Essa é a Mistura do Braazel Com Egitooo!

Um sorvete de flocos por você

UAHUAHau

Bandinha Muito foda...q gruuuda Na Cabeça!

A banda se chama Soulstripper e a música…

“… por isso eu nãããããão…”

Para ouvir mais músicas da banda é só clicar aqui

Satânica Gaga..

Acabando com Mais Uma Vida!

Macia Macia

A Xuxa que se cuide, por que acaba de nascer uma diva que pode ameaçar o seu lugar como garota MONANGE :

Olha a Cara da Xuxa pra Ela...

Leesho d Dia: .. i Wanna go ..DIE!

Num sei o q é Pior... se os Efeitos, ou o Poster Do Salt No fundo, Ou o Menino q Se acha GOGO, ou o Momento Calypso!

bem q ela mesmo Disse no Final.. "Num dá, Num dá!"

Ninjas...

Eles estão em Toda Parte!

Coisas que você Não pode dormir sem Saber...

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

SÓ PARA DESCONTRAIR UM POUCO

01 - Abismado: Pessoa que foi lançada no abismo.
02 - Amador: O mesmo que masoquista - ama a dor
03 - Armarinho: Vento proveniente do mar
04 - Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
04 - Assaltante: Um A que salta
05 - Barganhar: Receber um botequim de herança
06 - Barracão: Proíbe a entrada de caninos
07 - Bimestre: Indivíduo com dois títulos de mestrado
08 - Caçador: Indivíduo que procura sentir dor
09 - Cerveja: É o sonho de toda revista
10 - Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
11 - Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
13 - Conversão: Papo prolongado
14 - Coordenada: Que não tem cor
15 - Cretino: Natural da cidade de Creta.
16 - Decimal: Descer de modo descuidado
17 - Desbotar: Quando a galinha bota dez ovos.
18 - Desdentadas: O mesmo que dez mordidas.
19 - Desocupado: Aquele indivíduo que leu este dicionário inteiro
21 - Detergente: Ato de prender as pessoas
22 - Determine: Prender a namorada de Mickey Mouse
23 - Diamante: Aquilo que não é di marido
24 - Edifício: Antônimo de "é fácil"
25 - Eficiência: Estudo das propriedades da letra F.
26 - Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
27 - Esperto: O mesmo que distante.
28 - Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
29 - Fluxograma: Direção em que cresce o capim
30 - Generosa: Fator genético da rainha das flores.
31 - Glande: Sinônimo de "enolme".
32 - Halogênio: saudação a pessoas inteligentes
33 - Homossexual: Sabão em pó para lavar partes íntimas.
34 - Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
35 - Ministério: Aparelho de som compacto
36 - Missão: ato religioso muito prolongado
37 - Negativa: Crioula muito trabalhadora.
38 - Novamente: Cérebro sem uso
39 - Padrão: Um Padre com 2 metros e 5 de altura
40 - Presidiário: Aquele que é preso diariamente
41 - Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
42 - Programador: alguém que sente dor com hora marcada
44 - Ratificar: Tornar-se um rato
45 - Regime militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército
46 - Solução: alguém com Forte (ou grande) soluço.
47 - Somente: Pessoa que nunca fala a verdade
48 - Suburbano: Habitante dos túneis do metrô
49 - TABELA: Sinônimo de "estar muito bonita".
50 - Tripulante: Especialista em salto triplo
51 - Unção: Erro de concordância, o correto seria "um é".
52 - Violentamente: Viu com lentidão
53 - Volátil: Avisar ao tio que você vai lá
54 - Xiita: Nome da macaca do Tarzan.

Autor desconhecido

[+18] Pastor comendo garoto na Beirada Da Piscina

Absurdo..é foda demais... Mas o Pastor até q eh bem bunitim

HAHHAhAHAHHAh

humor Negro

Link Da foto Aqui em baixo..pq eu nao posso posta No Brôgui neh

[+18] Imagem da Cena do Pastor Comendo Garoto na Beirada da Piscina

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Bicha Raio laser

Lohane Vêkanandre Sthephany Smith Bueno de HA HA HA de Raio Laser bala de Icekiss.

Homem Beija é assim!

kkkkkkkkkkkkkkk então tah neh!

Dia Mundial Do Roque

Dia 13 de Julho

Dia Mundial Do Roque

"Má, má... Roque, traz mais dinheiro!"

Trololo em Orthanc!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Muito foda!

Dica do Leitor: Túlio Marques

Nova pesquisa da Rolling Stone elege Madonna como a Rainha do Pop

Na última semana, a revista Rolling Stone elegeu Lady GaGa como "a nova Rainha do Pop", em lista que levou em consideração os feitos das artistas nos últimos três anos.

A nova lista causou revolta em muitos fãs de diferentes artistas, em especial de Madonna, o que levou a revista a criar uma nova pesquisa e deixar que os seus leitores escolhessem sua rainha.

Não deu outra, mesmo com o último álbum lançado em 2008, Madonna encabeçou a lista e foi nomeada, dessa vez pelo seus súditos, como a "Rainha do Pop".

A cantora de "Like A Virgin" recebeu mais de cinco vezes a quantidade de votos que o segundo lugar, Lady GaGa. Já Britney Spears aparece em terceiro lugar. Confira a lista completa:

1. Madonna
2. Lady GaGa
3. Britney
4. Tina Turner
5. Beyonce
6. Aretha Franklin
7. Katy Perry
8. Cher
9. Elton John
10. Mariah Carey

To Abafada..1 Anooo!!!

Inhaiiin Bunitas..

Compartilho Com vcs a Felicidade de ter completado 1 Ano de bloG!

Uma coisa q era pra ser personal besteiras e ate q Fez um Mini Sucesso!

Alcançamos quase a Marca de 30.000 Mil Visitas em um ano!

Infelizmente o To Abafada ainda nao tem Um publico suficiente pra fazer uam fetsa diGna de carão !

Quem sabe no Aniversario de 2 Anos????

mas se vc tem programação, Comemore Por Nós!

Pq eu ja To indo Frytar.. e só no Carão!

#Bjumeliga!

Homem Com o maior Saco Do mundo!

A musica é DeZnecessaria!

Acho q o q ele Tem é Elefantíase!

Nesse verão ela decidiu fazer algo Didiferente!

Gente, Brasilia tem sua propria Luisa Marilac Agora hahahahhaah

Dica do leitor: Bruno Vinicius!

Meu twitter...Segue Lá galerê!

KE$HA CONFESSA QUE USA AUTOTUNE

Ke$ha foi criticada muitas vezes supostamente por se valer muito do Autotune para cantar.

Para quem não sabe, Auto tune é um programa que modula a voz, la retoca e limpa, algo assim como o Photoshop das fotos.

E Ke$ha é uma das cantoras que confessa usar muito este programa de edição de voz.

Dia destes, a Ke$ha quis terminar de uma vez por todas com estes rumores e disse ao mundo inteiro: “sim, eu uso um pouco de Autotune”, Mas fez isto de uma forma muito divertidae rindo dela mesma e de sua voz ..

No vídeo escutamos a Ke$ha com o Autotune e a Ke$ha com a sua voz real Uma voz de ogro das cavernas! Ke$ha tem mesmo um senso de humor único .

Rita Cadillac com a CARA NA POEIRA!

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Nossa.. eu To MORTO!

O melhor Video de Stand Up EVER!

Cada um tem Sua forma de Interpretar!

Sinéad O'Connor, 20 anos depois: muitos quilos e cabelos a mais

Lembra da Sinéad O'Connor, famosa no começo dos anos 90 pela música "Nothing Compares 2 U", pelo belo rosto, as polêmicas (ela rasgou a foto de João Paulo II) e a careca? Pois então, ela reapareceu em um show na Inglaterra esta semana. E os 20 anos passados deixaram a cantora irreconhecível: meio rechonchuda, com um visual tiazona e sem sua marca registrada, o cabelo raspado.

Antes e depois: Sinead O'Connor no início dos anos 90 e atualmente

Cirurgias Platicas

Cirurgia Plástica após "quase morte"!!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou com a morte:

- Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- Não! Pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- CRIATURA DE DEUS, NÃO TE RECONHECI !!!!KKKKKKKKKKKKKKKKKK

A Vovó Bel e o negão!

HARD CORE! UAHUAHUHAUAHUAHU